Gaslighting je oblik emocionalnog zlostavljanja u kojem zlostavljač manipulira opisima situacije kako bi žrtvu naveo da posumnja u vlastiti doživljaj stvarnosti.
Zlostavljač najčešće uspije uspostaviti kontrolu nad žrtvom koja sve češće počinje preispitivati svoje misli i osjećaje umjesto da preispituje ponašanje zlostavljača. Nakon određenog vremena više ne vjeruje sebi nego onome u što ju zlostavljač uvjeri.
U nedostatku bolje riječi, u našem jeziku se gaslighting prevodi kao izluđivanje jer najbliže opisuje ovu pojavu. Originalni naziv inače dolazi od naziva predstave iz 1938. godine pod nazivom Gas Light čiji je autor Patrik Hamilton. Šest godina kasnije snimljen je i film Gaslight u kojem muž izluđuje svoju ženu do te mjere da sama počinje sumnjati u svoje misli i mentalnu stabilnost.
Karakteristične taktike gaslightinga
Gaslighting se događa polako i postupno. Žrtva najčešće ne vidi odmah znakove tog ponašanja. Najčešće zbog toga što je jako teško povjerovati da će vam netko tko tvrdi da vas voli uistinu to napraviti.
Laganje i poricanje
Kada se dogodi neprimjereno, zlostavljač može žrtvu uvjeravati da se dogodilo nešto sasvim drugo i primjerenije. Žrtva neku svađu može pamtiti kao dramatičnu scenu u kojoj je ona uistinu bila povrijeđena, a zlostavljač ju kasnije može uvjeravati da to uopće nije bilo tako.
X: Jučer si me jako povrijedila kada si mi rekla da ćeš ipak ići s društvom van, a ne sa mnom kako smo se prvo dogovorili. To si napravila već nekoliko puta.
Y: Čuj, ja sam ti odmah rekla da idem s njima, ne znam zašto se sad ljutiš. Uvijek ti kažem kada idem s njima.
X: Ma ne sjećam se kada si mi to rekla! Je li moguće da ti je promaklo?
Y: Kako bi mi promaklo, pa znaš da ti uvijek sve govorim. Ti si bio pospan ujutro i sigurno se zato ne sjećaš.
X: Moguće, ali sam prilično siguran da smo jučer pričali da ćemo zajedno navečer na piće. Tako je bilo i prošli put.
Y: Nismo. Nešto si pomiješao. Nemoj se sad zbog toga ljutiti i opterećivati me time. Bilo – pa prošlo.
X: Ok, oprosti. Očito sam pogriješio.
Okretanje drugih ljudi protiv žrtve
Zlostavljač može žrtvi izmišljati da su drugi, njima bliski ljudi, rekli o žrtvi nešto što nisu. Tako ju odvajaju i izoliraju od drugih pa je još lakše manipulirati njima.
X: Od Kolege s posla sam čuo da je tvoja drugarica Zorana pričala drugima za tvoju svađu s bratom.
Y: Zorana? Nemoguće, to sam joj rekla u povjerenju.
X: Rekao sam ti da njoj ne možeš vjerovati.
Y: Ma ne vjerujem, zašto bi mi to napravila?
X: Već sam ti rekao da je ljubomorna na tebe, i da želi stvoriti lošu sliku o tebi.
Y: Još ne mogu vjerovati.
X: Ne bih ti nikada lagao, samo te želim zaštiti. Meni možeš vjerovati.
Zadiranje u vrijednosti
Zlostavljač će često kritizirati žrtvi ono što joj je najdraže ili “ono na što je slaba”.
X: Čini mi se da nikada nećeš upisati akademiju, bolje da se i ne trudiš. Radije nađi neko sigurnije zanimanje.
Davanje lažne nade
Žrtva može primiti i pohvale, podršku i razumijevanje od zlostavljača što ju dodatno može zbuniti i navesti na propitivanje vlastitih razmišljanja.
X: Čini mi se da nikada nećeš upisati akademiju, bolje da se i ne trudiš. Radije nađi neko sigurnije zanimanje. Brinem se za tebe, imaš talent, ali znaš da je ovaj svijet okrutan. Meni možeš vjerovati.
Gaslighting i njegov uticaj na mentalno stanje
Možda ste izloženi gaslighting-u, što se može odraziti na vaše misli, osjećaji i ponašanje.
Gaslighting i misli
Vaše misli mogu postati drugačije, mogu vas više opterećivati i mučiti. To možete primetiti kroz jedan ili više od sljedećih primera:
- Stalno se preispitujete
Ako ste izloženi gaslighting-u moguće je da će vas mučiti misli poput: “Griješim li ako pomislim…”, “Možda nisam u pravu.”, “Nisam siguran/na” i sl.
Normalno je da ćemo se svi ponekad preispitivati ili biti nesigurni, ali kada se to događa često ili gotovo uvijek, možda je vrijeme za sumnju u mogućnost da vas netko pravi ludim.
- Teško donosite jednostavne odluke
Svi ćemo barem malo vagati prije nego donesemo neku odluku. Razmišljat ćemo o pozitivnim i negativnim stranama pojedine odluke.
Međutim, ako primjetite da se odjednom mučite i oko najjednostavnije odluke poput odabira odjeće koju ćete obući taj dan ili mjesta na koje ćete sjesti popiti kavu, onda vas je možda netko naveo da tako razmišljate i preispitujete svaku mogućnost.
- Puno razmišljate prije nego što nešto kažete
Osobe koje su opuštene i sigurne u sebe će govoriti o bilo čemu bez zadrške. Ako primjetite da ste se u poslednje vrijeme povukli, da manje govorite jer vas je strah što će vam drugi reći, moguće je da ste bili izloženi pretjeranim kritikama nekoga tko bi vas često uvjeravao da ste u krivu.
Gaslighting i osjećaji
Vaši osjećaji također mogu nastradati ako ste izloženi gaslighting-u. Mogu postati neugodniji i dominirati vašim raspoloženjem.
- Često se osjećate napeto i anksiozno
Kada nas netko često kritizira normalno je osjećati napetost jer stalno čekamo “sljedeći napad”.
Gaslighting u svojoj je podlozi sačinjen od kritike i napada, tako da i nije neobično ako nas odjednom preplave neugodni osjećaji.
- Osjećate sram i krivnju
Ovi osjećaji se javljaju kada vjerujemo da smo isključivo mi odgovorni za sve loše i neugodno što se događa nama i drugima oko nas bez obzira na objektivnu realnost.
Ako smo izloženi gaslighting-u, moguće je da nas zlostavljač uvjerava da smo mi odgovorni za sve svađe, zavrzlame i nesreće.
- Potišteni ste
Kada smo izloženi kritikama, okrivljavanju, stalnom izvrtanju naših riječi, udaljavanju od bližnjih, izoliranju, onda je normalno osjetiti tugu i potištenost jer nam se može učiniti da ko izgubili sebe i život kakav smo imali. Kada to izluđivanje traje dugo, možemo biti i iscrpljeni i bezvoljni.
Gaslighting i ponašanje
Vaše ponašanje se također može primijeniti ako smo duže vrijeme izloženi gaslighting-u.
- Često se ispričavate
Već smo spomenuli da zlostavljači svoje žrtve često okrivljuju za sve neugodno i loše što im se događa u životu. Stoga je moguće da ćete se i češće ispričavati za gotovo sve što vam se događa.
- Uhvatite se da često lažete kako biste izbjegli kritiku
Moguće je da je žrtva na početku pokušala argumentirano razgovarati, ali je brzo vidjela da to neće promijeniti ponašanje njenog kritičara.
Često neopravdano optuživanje i kritiziranje nitko ne voli, stoga je očekivano da će žrtva početi, u nedostatku bolje metode, lagati.
- Manje se družite s drugim ljudima
Zbog uvjerenja da su nam svi naši bližnji okrenuli leđa ili da će nas i oni početi kritizirati, moguće je da će činiti da je najlakši izlaz otuđivanje i izoliranje.
Taj čin dodatno otežava situaciju jer nam drugi ljudi mogu biti koristan izvor realnosti – onoga čega u gaslighting-u najviše nedostaje.
Ovaj kratki video ilustrativan način prikazuje sve od gore navedenih pojave.
Što možete napraviti ako ste izloženi gaslighting-u?
- Pokušate da počnete vjerovati sebi
Preispitivanje vlastitog i tuđeg razmišljanja je korisno jer nas može približiti realnosti i “spustiti na zemlju”. Osobe koje su izložene gaslighting-u (izluđivanju) prestanu vjerovati argumentima za vlastite misli, a počnu beskompromisno vjerovati argumentima druge osobe.
Stoga je najbolje potražiti dokaze iz stvarnosti za naše i tuđe priče. Iz onog primera razgovora sa početka teksta, jasno je da žrtva dobro pamti njihov razgovor, ali kasnije ne propituje argumente pa se povodi za objašnjenjem zlostavljača.
Ako se mučite s osjećajem krivnje, pokušajte provjeriti u kojem ste postotku odgovorni vi, a u kojem neki drugi akteri. Niti jedna situacije nije izazvana samo jednom osobom.
- Okružite se ljudima koji vam vjeruju i daju podršku
Drugi nam ljudi često služe kao “korektiv” za misli, ponašanja, reakcije. Daju nam povratne informacije i pomažu nam sagledati situacije iz različitih perspektiva.
Ako nas netko udalji od drugih, možemo imati teškoće u doživljavanju stvarnosti. Lakše nam se vlastite misli mogu učiniti kao neispravne ili neadekvatne. Također, bližnji će nam vjerovati i podržati nas u teškim situacijama.
- Udaljite se iz odnosa
Na odnosima je potrebno raditi i graditi ih, ali ako s druge strane imamo osobu koja na taj rast nije spremna, mi nismo odgovorni za njihovo zadovoljstvo i komfor.
Odnos u kojem netko ne cijeni naše mišljenje, nije spreman na kompromise, često nas kritizira i okrivljava, udaljava od ljudi s kojima smo bliski uglavnom nije dovoljno vrijedan čuvanja.
Gaslighting se još ne nalazi u stručnoj literaturi, ali na pojam sve češće nailazimo u popularno-znanstvenom narativu. Sve su jasniji znakovi upozorenja (red flags), stoga je dobro pripaziti ako nam se učini da smo mi ili netko nama blizak žrtva izluđivanja.
Važno je da se o ovom fenomenu piše i razgovara, jer potiče na empatiziranje sa žrtvom koju bismo prije možda proglasili slabom ili nezrelom. Dobro je podsjetiti da nije teško manipulirati drugima, ali ako prepoznamo znakove, lakše je iz takve situacije izaći.
