Saglasnost i granice u seksu su sve češča tema ne samo u medijima već i pravu. Poslednjih godina se sve više obelodanjuje to da seksualno zlostavljanje predstavlja i nepoštovanje granica.
U ovom tekstu ćemo obraditi pojam granica i saglasnosti u seksu, na šta se one odnose, koliki je njihov značaj, kako da ih iskomuniciramo i šta raditi ako se postavljene granice pređu.
Šta su granice u seksu?
Ne postoje propisi koji ovo određuju, osim onih koji su u vašoj glavi.
Seksualne granice su vaš lični osećaj koja je to mera aktivnosti koju neko ne sme preći. Ona odvaja ono što vam je prijatno, prihvatljivo i ono što vam stvara neprijatnost.
Naravno, važi i obrnuto – i vi treba da znate tuđe granice i koje su to stvari koje vi, kao nečiji partner u seksualnoj vezi, ne bi trebalo da pređete.
Granice u seksu se ne odnose samo na fizički odnos dvoje ljudi, nego na sve što se tiče seksualnosti. Na primer:
- na koji način neko dodiruje vaše telo (čak i ako nije vaš partner)
- na koji način neko gleda na vaše telo (bilo da ste obučeni uobičajeno, provokativno ili goli)
- na koji način ljudi pričaju sa vama o seksu
- na koji način pričaju o vama sa drugim ljudima, da to ima seksualnu konotaciju
Ove stvari ne moraju imati veze sa partnerom. Seksualna uznemiravanja možete doživeti i na poslu i na ulici.
Zato je bitno postaviti granice i dati saglasnosti za određena ponašanja.
Posebno je važno da to uradite u partnerskom odnosu.
Kako postaviti granice u seksu?
Najbolje je granice definisati jasnom i nedvosmislenom porukom, bez očekivanja da se nešto „podrazumeva” jer tu uvek može da dođe do nesporazuma.
Na primer, izgovorite rečenice poput:
- „Ne odgovara mi ovo. Možemo li da probamo nešto drugo.” ili
- „Ovo nije nešto što želim da radim.”
- „Ne dopada mi se način na koji me gledaš i razgovaraš sa mnom.” ili
- „Ne sviđa mi se kada me u društvu pominješ u seksualnom kontekstu.”
Sa druge strane te klackalice je sledeće…
Saglasnost u seksu i njen značaj
Seksualna aktivnost bez adekvatne saglasnosti je oblik zlostavljanja. Ali ne sama aktivnost, već se i prelazak granica postavljenih u seksu u njoj može se okarakterisati tako. Primera radi, možda ste pristali na seks, ali ne i na neku bolnu varijantu istog koja prelazi limite koje ste postavili.
Zato je bitno dati i dobiti saglasnost u seksu. No, bitno je da znate i sledeće:
- podrazumeva se da je ona slobodno data, bez da vas je na nju neko naveo nekom manipulacijom.
- treba da je otvorena i jasna, da je dajete potpuno svesni njenih posledica. Recimo, pristanak na seksualnu aktivnost bez zaštite ima svoje posledice kojih treba da budete svesni kada dajete saglasnost za to.
- promenljiva je – što znači da ono na šta danas pristajete, sutra ne mora da bude nešto što želite jer ste se možda predomislili. Naravno, ovo treba i da iznesete i stavite do znanja partneru, jer niko ne ume da vam čita misli. Takođe, ona se može menjati u zavisnosti od toga sa kim ste. Ono što dopuštate jednoj osobi, nekoj drugoj možda neće biti dopušteno.
- specifična je i ako ste pristali na neku aktivnost, niste pristali na sve.
Dajući svoj pristanak i saglasnost za neke postupke u seksu, niste dali neporecivu zakletvu. Granice se pomeraju onako kako vam iskustva kažu da treba da ih pomerate. Saglasnosti ih prate u stopu.
Postavljanje ovih stvari na zdrave temelje dovodi do jednog boljeg, ispunjenijeg odnosa sa partnerom i onda zajedno možete doživeti kompletnije seksualno iskustvo, upuštati se u nova eksperimentisanja, nove poze, nove tehnike, bez straha da će vam biti neprijatno.
Naprotiv, sve ovo može biti lakši put do ženskog orgazma. Zbog ovoga je veoma bitna komunikacija u seksu među partnerima, i to ne samo tokom odnosa, nego i pre njega. Takođe, ova komunikacija treba je konstantna, a ne nešto što ćete postaviti kao set pravila pre prvog odnosa. Kao što smo rekli, želje i iskustva se menjaju, pa sa njima treba biti u toku.
Kako dati saglasnost u seksu?
Kada se ovako priča o tome, deluje kao da je seksualni odnos strog niz zakona i pravila, dozvola i limita, i dođe vam da se i ne upuštate u to. Međutim, nije tako.
Mnogo je načina na koji fizički možete da podelite ljubav prema nekome, ali ono što im je svima zajedničko jeste pažnja i poštovanje druge strane.
Zato, s vremena na vreme proverite gde ste pitanjima: „Da li je ovo u redu?” ili „Šta misliš da probamo ovako?”
Na ovaj način stvarate osećaj bezbednosti, sigurnosti i mogućnosti da zajedno isprobavate nove stvari, prelazite granice koje su vam nepoznate sa mogućnošću da se uvek vratite na sigurnu zonu i tako uživate u seksu.
Šta podrazumeva prelazak granice u seksu?
Prestup u ovom kontekstu može da znači mnogo toga, a to zavisi od samih granica. Ono što je nekome neprihvatljivo, nekome je sasvim normalno. Međutim, ono što je sigurno, ako su granice jasno postavljene, njihovo prekoračenje je uvek oblik nasilja i ne treba da bude nešto što se podrazumeva i toleriše.
Primera radi, prelazak granice može biti: narušavanje ličnog prostora od strane kolege (ili koleginice), prekomerno dodirivanje, približavanje, neželjeni seksualni komentari i dobacivanja, netraženje dozvole za neku aktivnost koja ima seksualnu konotaciju, odbijanje korišćenja zaštite tokom seksa, ali i zlostavljanje, fizičke povrede, psihička maltretiranja i slično.
Budite svesni i suptilnih pokušaja pomeranja vaših granica i rušenja barijera, odnosno svih onih situacija kada partner ili partnerka pokušavaju postepeno da vam pomere limite. Ako vidite da vas to vodi u nešto što ne želite, povucite se na vreme.
Postavaljanje zdravih granica u seksu je jako bitno u svakom odnosu, bilo da je on svež ili već traje neko duže vreme. Ma kako ova priča deluje, ono vas ne ograničava da doživite nešto spektakluarno. Ono vas štiti od toga do proživite nešto što ne želite.
Gde je vaš limit i kako ćete ga vi pomerati – to je isključivo stvar vašeg odnosa sa partnerom. Ako je to aktivnost koja je inspiracija za nastanak nekih potencijalnih 100 nijansi sive – to je sasvim ok.
Da zaključimo: postavljanje granica u seksu ne vrti se oko odbijanja, već se podjednako tiče i uživanja u seksu.
Kada su ove stvari u balansu, onda i seksualni odnos dvoje ljudi odiše razumevanjem, poštovanjem i može da se razvija na najbolji mogući način koji možda i ne slutite.
Ovaj tekst urađen je u saradnji sa internet stranicom Moj Orgazam.
